ausência, problemas e desenhos. {monogamia}

ah, oi. tem um tempo que eu não venho aqui.
 
eu terminei com o meu namorado. comecei a gostar de outra pessoa. 
eu sei, extremamente filha da puta da minha parte... mas foi o que aconteceu, e nesse meio tempo, eu escrevi coisas. acho que vou deixar elas aqui. talvez alguém se interesse em um monte de nada e crises de ansiedade mergulhadas em culpa.
[vou deixar alguns desenhos que fiz no final] 

16/09
 já percebi há muito tempo que eu não passo de uma pessoa narcisista e filha da puta. que eu só quero satisfazer minhas carências, meus desejos, que não me importo realmente com o que as pessoas estão sentindo. esse ano foi um puta recorde no quesito machucar as pessoas. não lembro quando isso começou, provavelmente 4 ou 3 anos atrás...
 eu gostava de "colecionar" namoricos, tudo pra crescer meu ego. gostava desse sentimento de ser desejado. claro, minha vontade agora não é colecionar romances ou paqueras, porém não deve passar muito longe disso.
 já tive esse impasse na minha vida outra vez. não se compara com a situação de agora, mas da mesma forma, são acontecimentos parecidos.
gostar de mais de uma pessoa. duas. três. talvez até quatro.
eu não sei o quão comum isso é para uma pessoa monogâmica que nem eu, mas puxa, que coisa horrível que é. eu não sei mesmo como explicar.
 antes eu sabia mensurar mais ou menos quem eu "amava mais" ou algo do gênero, mas quando você está passando por isso, no momento, é bem difícil ver isso com clareza. talvez na verdade nem tenha como isso acontecer. talvez sentimentos não possam ser racionalmente medidos e sejam apenas distintos uns dos outros. mas que diferença isso faz, se no final, é um ou nenhum?
 por isso meu medo de amar. além de correr o risco da rejeição (que, "modéstia a parte", quase não me acontece), eu corro o risco de rejeitar. da incerteza, da não reciprocidade, ou simplesmente do medo do que pode vir a acontecer.
 depois de alguns acontecimentos na minha vida, decidi que era melhor previnir do que remediar, e a partir de então tento sempre deixar minha consciência limpa de alguma forma conversando com a pessoa, tendo o máximo de sinceridade que posso no momento. ha, mas isso não faz a mínima diferença!
 de que caralhos adianta eu avisar a pessoa que não tenho certeza do que sinto, que não estou preparada pra um relacionamento, ou até que estou envolvida com outra pessoa, se depois disso minhas ações dizem o completo oposto??

01/10
 por que é que eu sou tão ruim?
nunca vi alguém tão egoísta. abomino minhas atitudes. abomino quem sou.
 como caralhos eu posso achar que tenho direito de brincar com o sentimento dos outros assim??! sempre isso. finjo não saber o que tá acontecendo, só deixo rolar.
 mas sabe, nunca fica do mesmo jeito pra sempre. vai evoluindo, ficando mais intenso, e no final quem se fode sou eu. porque a culpa é minha. romance estraga tudo, e eu deixo isso acontecer. eu me arrependo quando noto o que eu fiz, mas vê se eu faço alguma coisa pra mudar? nada.   eu sou uma pessoa extremamente covarde. ao invés de chegar e botar um ponto final na ferida pra ela ter possibilidade de cicatrizar, eu só vou infeccionando mais e mais. pro meu próprio agrado.

         

 acho que é só isso. por enquanto. até mais